Sexlyst før, under og etter svangerskap og fødsel

Sexlyst er for mange kvinner et problem, særlig etter svangerskap og fødsel. Dette er et svært individuelt emne, og et enormt stort emne. Men la meg male noen bilder, så kanskje det setter ting i et tydeligere lys. Grunnen til at jeg maler disse bildene, er fordi alt henger sammen, og mye er vanskelig å forstå uten hele bildet. Om du som kvinne ikke kjenner deg igjen i noe av dette, og aldri har hatt problemer med kropp, helse, sexlyst og følelser før, under eller etter svangerskap og fødsel; FLOTT! Det er jeg glad for.

Bilde 1

Mange kvinner går på p-piller eller annen hormonprevensjon når de møter drømmemannen. Når de bestemmer seg for å lage barn slutter de på prevensjonen, og både luktesans og lyst kan endre seg. Syntetiske hormoner påvirker nemlig sansene våre og sexlysten, og mange kvinner sliter med sexlyst når de går på p-piller, eller at de mister lysten helt når de slutter. Dette er individuelt, men helt vanlige bivirkninger. Hormonene påvirker også som sagt luktesansen vår, som er en viktig del av sexlysten. Plutselig kan partneren lukte annerledes, og dette kan enten trigge eller slukke sexlysten. Så blir kvinnen gravid, og nye hormoner kommer til. Også her blir lyst og lukt påvirket, i tillegg til alt annet som følger med i etterkant av en positiv graviditetstest.

Mange blir kvalm, og sliter med trøtthet, oppkast og generell sykdomsfølelse. Ingen menn jeg vet om ønsker sex når de har kraftig oppkastsyke, man flu, eller influensa. Nei, graviditet er ikke en sykdom, men ja, mye av det som følger med svangerskapet er helt likt sykdom. Etter 9 mnd med å produsere et menneske kommer fødselen, som for mange betyr traumatiske opplevelser. Det er ikke en rosa sky å føde. Det er hardt arbeid. Mange revner eller må klippes nedentil, og det er en smertefull prosess å gro igjen skikkelig. I tillegg er det mye guff som skal ut i ukene etter fødsel, og med såre brystvorter etter amming, søvnløse netter, bleieskift, nye rutiner og skriking er ikke sex det mange kvinner tenker på. Det å ha en liten bylt oppå seg omtrent 24/7, gir nærhet i den grad at å dusje alene eller gå på matbutikken er etterlengtet. Men det tenker ikke mennene på.

Menn går igjennom sine egne ting under svangerskap, fødsel og barseltid, men det kan ikke sammenlignes. Beklager, gutta, her «vinner» kvinnene i miserabelhet. Dere slipper hormonprevensjon, dere slipper å låne ut kroppen til menneskeproduksjon, dere slipper fødsel, amming, gjengroing diverse steder, mye søvnløshet (de fleste kvinner må ta dette selv fordi mannen jobber. Også individuelt, men jeg skriver om flertallet her). Det er også kvinnene som i størst grad har babyen på seg de første månedene fordi mannen jobber. Så menn skjønner ikke helt at kvinnene ikke ønsker sex lenger. At det er andre ting som får fokus, og at nærhetsbehovet er så dekket at sex ikke er en tema. Om man adder på fødselsdepresjon som mange får, er ikke akkurat sexlyst det man har mest av.

Bilde 2

Paret sliter med ufrivillig barnløshet. Måned på måned med håp, negative tester, spontanaborter, lengsel, usikkerhet og sorg. Prøver og tester tas, venting på prøveresultater, mer skuffelse og sorg. Mange går igjennom samtaler om de faktisk skal holde sammen, om de orker dette. Noen prøver IVF. Stikk i magen med hormoner for å trigge eggløsning, og for å skape optimale forhold for svangerskap. Sex blir en jobb, noe man må gjøre på faste tider. Borte er den sexy, spontane lysten som overveldet dere i starten av forholdet. Sex er noe som skal gjennomføres for ett mål – å bli gravid. Så kommer forhåpentligvis dagen man venter på; testen er positiv! Alle hjerter gleder seg! Eller? Nå begynner en stressende periode for mange, der frykt for å miste den lille veier tungt. Mange er redde for å glede seg i frykt for å miste, og mange sliter veldig med tanken på at sex kan skade fosteret eller svangerskapet. Sex blir risikabelt, noe negativt, noe farlig.

Så kommer den lille, og samme beskrivelsen som ovenfor følger gjerne. Men her går mange på en smell. For man skulle jo tro at et friskt barn løser alt og fjerner alle tunge tanker når man endelig har fått drømmen oppfylt? For mange er det ikke sånn. Mange får en fødselsdepresjon fordi traumene fra prøvingen og svangerskapet har festet seg. Det blir vanskelig å fungere. I tillegg er kroppen forandret, følelsene blir forsterket, og de individuelle prosessene hos menn og kvinner kan drive par fra hverandre. Da må man jobbe for å holde sammen, og man må få verktøy på å komme seg over de mørke tankene. Men også her er sexlyst mangelfullt for mange.

Bilde 3

Man har akkurat møtt noen, blir gravid til tross for prevensjon, og man hadde overhodet ikke lyst på barn. For mange er ikke abort et tema, så man velger å beholde av ulike grunner. Det kan være en lang prosess å venne seg til at man plutselig skal bli mor og far, og det kan være kjempetungt og bygge et forhold videre når man starter så tidlig med familiedannelse. Babyen kommer, og man går igjennom mange/alle av tingene beskrevet ovenfor. Her forsvinner også sexlysten først, i kaoset av å venne seg til et helt nytt liv man ikke var forberedt på.

Amming

Jeg tar med amming som et eget avsnitt, fordi dette er vondt for mange. Amming er noe av det mest utskjelte, høyprisede, kompliserte og enkleste i samfunnet. Man pusher på for at babyen skal ammes for en hver pris, uten tanke på hvordan moren har det. Smertefulle og blødende brystvorter, ammeteknikker, tilsnakk fra helsesøstre og barnepleiere, bøker og artikler som forteller hvor vakkert det er, babyen som ikke får det skikkelig til, eller stygge blikk av fremmede om man ammer offentlig. Plutselig fikk man flaskebarn, og for mange er dette et nederlag. Det er det IKKE. Dagens morsmelkerstatning er fantastisk, så får du ikke melkeproduksjonen i gang, eller syns amming er vondt og vanskelig, ikke vent for lenge med å gå over til flaske. Jeg snakker med mange mødre som føler de fikk ødelagt babytiden med å prøve å opprettholde amming som ikke fungerte, og som tok fokuset bort fra selve babytiden. Og oppi alt dette står det en utålmodig partner på sidelinjen og venter på at kjærestens pupper nok en gang skal bli tilgjengelig for ham (satt på spissen, men mange kvinner opplever det sånn).

Det som før var erotiske og deilige soner forbundet med sex, lyst, nytelse og glede, har nå blitt omgjort til fødekanal og matstasjon. Begge deler verker etter fødselen, og småbarnstiden tar opp alt fokus for kvinnen. Om noen slo en mann med et balltre regelmessig over utstyret hans hvert minutt i ett døgn ++, ville jeg vært høyst overrasket om han orket tanken på sex med det første. Så litt sympati til kvinnens vagina her? Amming krever også mye energi fra kroppen, for melkeproduksjon må kroppen jobbe for. I tillegg er stress en dempende faktor for melkeproduksjonen, men få ting er så stressende som en baby i hus. Så her har kvinnen et massivt balansearbeide de skal jobbe med.

Sexlyst er det første som forsvinner når man er stresset, sliten, tappet for energi og har opplevd smerter og traumer. Om fødselsdepresjon er inne i bildet sliter man med positive følelser på alle plan, og lyst kan være så langt unna kvinnens tanker som tanken på å bosette seg på solen. Gi kvinnen tid og forståelse, og vit at å gå måneder uten sex ikke er farlig. Jo bedre tid hun får på seg etter fødselen, jo bedre vil det føles når hun er klar. Men snakk sammen, og begge må ha lov til å fortelle hva man føler, og hvordan man har det. Kvinnene har ikke monopol på å ha fått en ny hverdag, så kommunikasjon er nøkkelen.

Veien videre

Hva har alle disse bildene til felles? Det å bli gravid, gå igjennom et svangerskap, føde og så eventuelt amme er veldig vanskelig for veldig mange, men det er også veldig tabu å snakke om. Det å få barn er veldig romantisert i samfunnet, og sex er veldig nedprioritert å snakke om. Menn som prøver å hinte frem om at de ønsker sex med partneren igjen blir omtrent kappet hodet av, og kvinner som ikke har sexlyst 3 mnd etter fødsel føler dårlig samvittighet. Men lyst er ikke noe man kan slå av og på hos de fleste. Lyst må vekkes, og i de fleste tilfeller har ikke sex noe med denne vekkelsen å gjøre.

Kvinner påstås å være komplisert, men menn er like kompliserte. Eller er alle egentlig veldig enkle? De fleste kvinner jeg snakker med sier det samme: De trenger hjelp til oppgavene i huset, med barna, med middag og de trenger anerkjennelse på det de gjør. De trenger at innsatsen de legger ned i hjemmet, i tillegg til å jobbe, skal få den anerkjennelsen den fortjener. De som er hjemmeværende, trenger at de blir sett på som likeverdige med mannen sin som jobber. De trenger å føle at de ikke bare skal legge seg med bena i været å la mannen onanere seg inni dem.

Mange kvinner tvinger seg til å ha sex før de er klare etter fødsel. Mitt råd; snakk med partneren din om det! Uansett hvilken foreldresammensetning dere er; snakk sammen om hva dere føler, og hvordan dere har det. Fortell hvilke behov dere trenger dekket, og hvordan dere kan møtes på midten. Ingen har krav på sex, men i et forhold kan sex være bærebjelken for nærhet og intimitet. Det som forsterker følelsen av å være et par, ikke bare foreldre og samboere. Sex er ikke nødvendigvis viktig for denne nærheten om begge er enige. Hva med å ligge inntil hverandre og bare være nær? Men som sagt får mange kvinner dette behovet dekket av barna, så kommunikasjon er nøkkelen.

De fleste som sliter med kommunikasjon, følelser og vonde mønstre venter for lenge med å oppsøke hjelp, så jeg anbefaler dere til å oppsøke parterapi FØR det er veldig dårlig stemning. Og føler du det er noe i deg selv du trenger å jobbe med? Da er egenterapi riktig valg. La meg hjelpe deg/dere. Har du spørsmål eller bekymringer? Send mail til info@tonehaldorsen.com.